Category Archives: *小魚失重記*

时间久了 整个人快被每天的循规蹈矩给麻痹了 以前的那个我呢 翻开看看这布劳格已经多少年没写了 从文艺青年变成了现在的黄脸婆 每天回家做饭吃饭睡觉 周末除了浇花收拾房子 要不就是晒太阳 周五晚上竟然在HOME DEPOT渡过 狂人……狂人啊 想到毕业加待业时光 纪念三个疯头疯脑的人在一起时的快乐 在机场看到那个娇小的身影背着几个大行李 离开我们 在回家的路上看到小奔里只有一个孤单的身影 还有那个泪流满面的脸 自己也不争气的哭了 她们不在的时候 一切都是不可思议的安静 时钟滴答滴答 可以让我们回去嘛？

          小兔子啊 我亲爱的小兔子啊 如果我能变成你该有多好 这样就可以永远陪在你主人身边了 如果我是小兔子 你就会把我捧在手心里 像宝贝一样呵护着 我们就再也不用分开了   我可以看着你幸福 我可以看着你左眼流泪 如果你只是左眼流泪 我就会两个眼睛一起流泪   可以看着你忙忙碌碌的每天 当你想和我说话的时候 我会乖乖的听着 当你很忙的时候 我也会乖乖的等着 原来当你的小兔子可以这么幸福啊   如果你饿了 请一口把我吃掉吧 吃掉以前 我也会闭着眼睛 默默的为你祈祷 如果我是那个聪明绝顶的兔子 你愿意变成爱丽丝嘛 如果爱丽丝没有在做梦 你也愿意和小兔子一起 去仙境嘛？   如果我是那个撞死在树桩上的兔子 你愿意变成那个傻傻的猎人吗？ 如果我没有撞死 你也愿意还在树桩那里等我嘛？ … 繼續閱讀 →

2003年的秋天，我的生命中第一次见到了豆豆：手掌大的一团金黄色的小绒球，摇摇晃晃的站在床上，好奇的蓝眼睛望着我，望着周围的一切。从第一眼看到他，这个金黄色的小东西就和我结下了不解之缘。他陪我走过了在加国的路，一路上有哭，有笑，有些人离开了我，或者我离开了一些人。可是不管什么时候，不管身边的条件有多没恶劣，豆豆都一直陪伴在在我的身边，我们一起磕磕绊绊的走过了我在加国留学的一大半的路。   豆豆是一直命大的猫，从小就很顽皮，身体又体弱多病。他是他的妈妈MILA那窝里最小的一只猫。在他之前猫妈妈已经生了三只了，他们的主人以为猫妈妈已经生完了，结果过了一个晚上豆豆强烈的生存欲望让这个小生命也降生下来，从此这个生命的新生活开始了，我的生活也因此改变了。后来看资料才知道这样的情况是猫妈妈难产了，小猫的存活几率非常低。谁知道这个小生命的降生是不是来遇见我，让我们彼此改变彼此的生活呢。   从豆豆断奶以后刚抱回家的几天开始就开始便血，因为公车上不让带宠物，我又舍不得花钱坐出租车，我偷偷把它藏到书包里坐上公车。到了宠物医院，医生就诊断说豆豆肚子里有虫子。医生还发现一个问题，就是豆豆的肚脐没有长好，也许是当时接生的时候脐带给剪得太短了，需要做手术缝合。带他去了一次医院就花费一百多，做手术又要二百多，我狠了狠心，带他回家了。没想到过了两个星期，我突然发现这个福大命大的小家伙的肚脐那里自己长好了。   随着年龄的增长，豆豆的性格也越来越明显了：他是一个性格非常随和，很容易和人还有和其他的猫相处，叫他的名字他一边答应着一边颠颠的跑过来。每天我睁开眼睛，在床上翻个身的时候他一定会跳上我的床，钻到我的被子里，舒舒服服的呼噜一会儿，拱我的手，让我摸他。直到把我弄清醒了为止。极不情愿的不管我去哪里，他都要在前面趾高气扬的给我带路。他喜欢和其他的猫玩，还喜欢自娱自乐。以前我有一个毛绒小白猪的手机链被豆豆抢走做他的小伙伴每天叼着玩，每次玩完了他一定会把它放到固定的地方：在我房间的绿地毯上。 2005年和2006年的我经历了一段不堪回首的往事，每当我痛苦的时候，我在黑暗中挣扎，流泪，我努力的想和命运抗争，却一次又一次的失败了。在那段日子里，唯一能听我说话的，唯一能理解我的相信我的，只有豆豆。2007年，我又遭受了人生的最大的一次打击，在那段日子里，也一直只有豆豆陪着我。 可是我承认我是世界上最粗心大意的主人：我把豆豆放在楼道里一个晚上，竟然给忘了，到了第二天早上才发现；我把豆豆放在阳台，他从九层楼跳下去了，九条命的他又一次奇迹般的活了下来；而如今，我把豆豆留在院子里玩，豆豆跑丢了。   我的心空空如也，豆豆你在哪里？每天我饭也顾不上吃，顶着30几度的太阳去找他，伤心欲绝的满街的叫着他的名字，豆豆，豆豆，豆豆……我打工之前去找他，打工之后还去找他，见人就问，大街小巷都是我贴的找豆豆的广告，我被太阳烤得头晕眼花，在树丛里被蚊子盯的大包，我的房间里到处都是他的影子。可是他就这样，消失了，只是五分钟的功夫，他跑到哪里去了？下雨的时候我在想，他会不会被雨淋的生病呢？天气热的时候我在想，他会不会渴，会不会热，会不会饿？如果他被一家好心人收留也好啊，豆豆，豆豆，你福大命大，你一定不会就这样离开这个世界的。 豆豆，我以为我们会永远在一起的……谢谢你在这4年里给我的一切。豆豆，你一定会幸福的。

我在人生的十字路口张望哪里是天堂哪里是地狱失去眼睛的洋娃娃在怪笑“连我都看的到你为什么看不到”前面的路是什么我很害怕我不敢迈出脚步我太幼稚了我太懦弱了我怕失去很多好想躲起来原来我没有勇气原来我最爱逃避   我在爱情的十字路口张望我遇到了那个善良真诚的他多愁善感的他但我却找不到自己上帝被谎言激怒了我自己痛苦并快乐着“我将惩罚你让你永远没有选择的机会”当一个人太贪婪的时候就什么也得不到了我的虚荣心扼杀了我   上帝你可以夺走一切请不要夺走爱我的人们我可以是世界上最倒霉的人但请不要夺走爱我的人们对不起我知道我贪婪无知懦弱但请不要放弃我请给我一些时间

当我无知的以为已经得到一切的时候 又失去了一切 每次在梦中被惊醒 忘记了梦的内容 特别希望自己做了一场梦 我的人生如果都是一场梦该多好   很小的时候总是想象自己的生活 是一个LIVE SHOW 有很多很多的人坐在一个大电影院里 在看着我生活 看着我睡觉 吃饭 看着我长大 我悲伤的时候他们也会难过的流泪 我高兴的时候每个人都会微笑 看电影的人的喜怒哀乐都是我带来的   随着年龄的增长 不知道什么时候结束了这样的空想 突然顿悟 现实的生活就是这么残酷 遇到问题的时候就是要一个人去面对 没有那么多人陪着你去哭去笑 别人的生活也要继续 我的生活也要继续 一切都只是空想   如果有十个人 替你感到难过了 那么这十个人就是你的朋友 如果有五个人 替你着急了 那么这五个人就是你的家人 如果有三个人 想办法帮你解决问题了 那么这三个人 就是你的挚友 如果有一个人 … 繼續閱讀 →

這個世界是公平的嗎？ 如果相信說世界是公平的話 就要看彿學中所說的“三世因果經” 彿學的三世因果的意思是說人所做的事都是有因果報應的 如果前世積德，今生便會生在衣食無憂的富裕傢庭 如果前世作孽，今生便會生在不好的生活條件裏 信命也好，不信命也好 一些先天的條件是註定改不暸的，比如妳齣生在什么樣的傢庭，社會， 什么樣的生活環境 記得上TAXATION的課，老師講過一個很有意思的STUDY， 這個RESEARCH的結果是說生在LOW CLASS傢庭條件的小孩 有很低很低的概率將來會變成HIGH CLASS， 但有大約20%的概率會變成MIDDLE CLASS， 反之，生在HIGH CLASS的小孩也有很低的概率會變成LOW CLASS， 但變成MIDDLE CLASS的概率就高一些。 這些初始的生活條件是CONDITIONAL的，改變不暸的 隻有后天的機遇和努力財可以改變人生 這就是為什么彿學又說“富贵皆由命，前世各修因” 一個打擊來暸， 為什么不把它看成一個機遇呢？ 僅僅一個字之差 也許是讓人重新開始？也許是讓人結束什么？ 也許是讓人遇到什么人，離開什么人？ 也許是讓人去思考，去追逐，去成長？  

『第一晚』  晚上11点到达OTTAWA,在机场见到YIMENG挺高兴的，带着有点期待的心情来到了新家。 新家的地板走起路来咯吱咯吱的响，家具不知道是房东在外面拣的还是用了四五十年，所有的家具都摇摇欲坠。房间小得容不下我原来的一张床，床垫好像也是捡的。 我关上灯让自己不去看房间里的一切，做飞机有30个小时没有睡觉了，我的眼睛很酸很酸，可是却睡不着觉。强迫自己想象这是在北京的家。我想象着爸爸妈妈就在门外面看电视，爸爸在用电暖气烤脖子，妈妈在屋里走路，我就在“自己”的小床上睡觉。想着想着眼泪不争气的流下来了，不知道有多久，终于迷迷糊糊的睡着了。 『第二天』  睡了3个小时，天还没亮。我一看表，才5点钟。街上很安静，整个城市都还没睡醒。我对着空荡荡的房间，对着陌生的家具和两个熟悉的大箱子。什么都不想做。这时候发现自己很渴，可是没有杯子，我拿手接了点自来水喝了几口，洗了把脸。这时候镜子里的我是谁啊？黑黑的眼圈，憔悴的面容，蓬乱的头发。思念，孤独，寂寞，一股脑的涌上来，我的心被这么多复杂的心情堵住了，堵得死死的，喘不过气来。我拿起电话，给爸爸妈妈还有宝贝打了个电话，他们的声音让我平静了许多。天朦朦亮的时候，我做上公车回到了旧家那里，看到了比以前大一圈的豆豆，看到BEV，看到我曾经在这里的许多记忆。空气中的味道，粘在墙上的牙刷，沙发椅上有发红的蛋糕印记，没有叠整齐的沙发床，还有茶几上的相片，如果我能做一个没感情的动物该多好。我和BEV聊了很久，关于我们的SUMMER，关于我们在不同国家里不同的生活。下午我和BEV各占了一个沙发，在沙发上睡着了，开着电视，开着灯。睡几个小时后我们又醒来继续看电视继续聊天，然后又睡觉，一天就这在这样的半睡半醒中过去了，这是我三天以来睡得最好的一次，因为空气中都是熟悉的味道，感觉抱的被子都很有安全感。   『第三天』 最后一次睁眼是凌晨三点的时候，客厅里灯没有关，电视也没有关，BEV还在沙发上睡得正香。我突然发现肚子在不停的抱怨着。原来昨天一天竟然都没想起来吃饭！我看到桌上摆着个梨，狼吞虎咽的吃了。每天早上天没亮的时候，大家都还在熟睡的时候，也是我最孤独寂寞的时候。从醒来到天亮的3个小时里是一天中最难熬的时间。我毫无意识的切换着电视频道，抱着豆豆说话。 BEV去上班以后，我洗了个澡，还穿着那身已经三天三夜没脱的衣服坐车来到学校。早上的天气很冷。又让我想起来北京的天气，虽然空气并不好，可是我还是更喜欢热淋淋的感觉。到了学校我又闻到了图书馆熟悉的STARBUCKS的味道，买了杯咖啡还有点心，就当是慰劳我那被忽略了好几天的胃。 下午和Claire来到Rideau却完全没有逛街和吃饭的欲望，但是我还是很开心能有人陪我说话。下午BEV来了之后发生了一些不开心的烦恼事，晚饭也没动几口。   浑浑噩噩日子就这么过，现在希望赶快开学，让课业负担冲淡我的烦恼

有时候我觉得自己很孤独 可是再孤独也没有像太阳和月亮那么孤独 太阳永远也见不到月亮 月亮永远也见不到太阳   有时候觉得自己很悲伤 可是世界那么大 我的悲伤 只是浩瀚宇宙中无数悲伤的 无数分之一   有的时候觉得自己没有勇气 可是连丑陋的陨石都能使出勇气 成为亮晶晶的星星 照亮了夜空 原本的可怕的黑夜才变得那么浪漫和赏心悦目 世界好大 我好小 孤独悲伤的时候 别哭哦 比起其他人的困难来 这么点小挫折算什么 做个坚强的自己吧

世界上最难过的事莫过于离别. 与自己的亲朋好友离别, 与自己爱的人离别, 与爱自己的人离别. 小松和MICHAEL都要走了, 虽然不知道星期五能不能去送她, 不过想到和她离开还是很难过. 我们认识了8年了吧?　看着小松和尤尤相拥落泪的样子, 我的眼眶也湿了. 想到小松又要离开家乡, 自己到异国他乡去闯荡, 我深深的体会到了她此时此刻的心情. 再过一个月, 我也要离开这片土地, 回到那个不能叫做家却要天天呆的地方了. 我要离开我最爱的人, 我最爱的爸爸, 妈妈, 我的宝贝莹, 我喜欢的人, 我爱的人们……. 那时候我会是什么样子的呢? 想着想着, 看着MICHAEL他们高高兴兴的唱歌跳舞的样子, 听着卡拉OK里放的悲伤的歌曲, 我的眼睛突然湿润了. 我跑到外面, 给我的宝贝打了电话, 现在唯一能给我安慰的就是现在要想着在北京的时间还有一个月, 还有一个月和大家高高兴兴在一起的时间, 珍惜和大家在一起的每一分每一秒, 珍惜我们现在还能拥有的一切.